Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 euro....
Favola russa. C'era una vodka...
Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa....... Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali.
Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo
- A New York un pedone viene investito ogni tre minuti... - Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
Achille Campanile
"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino"
Erma Bombeck
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto 'dai 2 ai 5 anni'
Claudio Bisio
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia
Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.
Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà che siano passate ore e ore. Questa è la relatività.
A. Einstein
La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il fatto è che era un veterinario
Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
Groucho Marx
L'ipocondria è l'unica malattia che non ho
Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?
Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia; vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno.
Mi sono accorto di essere invecchiato quando il giorno del mio compleanno ho speso più per le candeline che per la torta
Una città che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera
Il PSI cambia nome ? Non importa li riconosceremo dalle impronte digitali
"Cos'è la globalizzazione?" "Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati"
Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni.
Mark Twain
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore. Hai provato a fare qualcosa per l'alito ?
Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio, il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì
Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
Il tempo è un grande maestro. Sfortunatamente ammazza tutti i suoi allievi.
Dirsi "Ciao" fa bene: è salutare.
Un cinico è uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara.
Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno...
Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il computer.
Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno.
Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il Dna come il gatto e i fermenti. Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi può fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no!
Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa
Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.
Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?
- Sono stato un mese in coma.
- Beato te che sei sempre in giro!
Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
Chi trova un amico trova un tesoro,
chi trova un tesoro trova TANTI amici!
Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo
Se e' vero che i padri ne sanno sempre di più dei figli, perché non è stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relatività?
La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?
Boy Scouts: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito da bambino.
La torre di Pisa ... E se avesse ragione lei ?
Lo Stato e' come il corpo umano.....non tutte le funzioni che compie sono nobili!
Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa
Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo può' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore.
Quando poi coincidono ...
Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti piu' insulti.
Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso
Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express Ricetta per il pollo alla socialista: prima cosa, rubare il pollo
Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo odio.
A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che la ritrova
Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema?
Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.
Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
"Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane: "In fronte.."
Sapete cos'è un nanosecondo????
Max Biaggi!!!
Come si uccide un orologiaio??
Col-pendolo!
Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.
Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.
Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
Chi manca? Spaccianeve!!!
NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!".
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino:
"Ok, puoi fare il bagno!
Elenco delle sagre a Milano e nell'hinterland.
Ospedali di Milano
