50 Barzellette corte per adulti: battute fulminanti e doppi sensi

Battute fulminanti (1–14)

1. Il mio medico mi ha vietato alcol, fumo ed emozioni forti. Ora bevo camomilla e non guardo più l'estratto conto.
2. «Cameriere, questo vino sa di tappo.» «Impossibile: è nel cartone.»
3. Ho smesso di parlare da solo: certe risposte non me le meritavo.
4. La bilancia e io abbiamo un rapporto aperto: io mangio, lei esagera.
5. Il mio autocontrollo è come il Wi-Fi in galleria: in teoria c'è.
6. Da giovane sognavo una vita movimentata. Ora ce l'ho: la centrifuga della lavatrice alle undici di sera.
7. «Che fai nella vita?» «Progetti.» «Di lavoro?» «No, di andare a dormire presto. Falliscono tutti.»
8. L'ottimista vede il bicchiere mezzo pieno. Io vedo che qualcuno ha bevuto dal mio.
9. Mia suocera sostiene che nessuno è perfetto. Poi si offende se le do ragione.
10. Ho iniziato una dieta ferrea. La fiorentina, ferrea non era: ho ceduto al primo giro.
11. Faccio sport estremi: apro le bollette senza sedermi.
12. Il karma esiste: si chiama gradino nel buio, alle tre di notte, a piedi nudi.
13. «Lei crede all'amore a prima vista?» «Dipende. A che ora chiudete?»
14. Sono in ottima forma. Rotonda, ma ottima.

Doppi sensi eleganti (15–27)

15. Lei: «Stanotte voglio qualcosa di lungo, caldo e che mi tenga sveglia fino all'alba.» Lui, commosso: «Ti preparo un caffè doppio.»
16. «Ti piace il mio vestito nuovo?» «Moltissimo.» «E allora perché fissi dove finisce?» «Apprezzo i dettagli tecnici.»
17. In palestra l'istruttore mi fa: «Vedo che le piace lavorare sul fondo.» Parlava degli squat. Credo.
18. «Che mani grandi che hai!» «Grazie...» «Perfette per questo barattolo di sottaceti.»
19. Lei: «Sorprendimi, stanotte.» Lui si è presentato con le bollette pagate. Mai fatto tanto colpo in vita sua.
20. «Amore, il dottore dice che devo fare più attività a letto.» «Finalmente!» «Quindi da domani colazione e cena me le porti tu.»
21. «Scusi, lei è del soccorso alpino?» «No, perché?» «Perché da quando è entrata sono in caduta libera.»
22. «Preferisci sopra o sotto?» chiese la commessa. Il piumone matrimoniale era in offerta su entrambi i ripiani.
23. «Vieni spesso qui?» «È la sala d'attesa del dentista. Purtroppo sì.»
24. Lui: «Sono bravissimo con le mani.» Lei: «Dimostramelo.» Da allora le monta i mobili svedesi ogni weekend.
25. «Mi piacciono le cose che durano tutta la notte.» «Anche a me: la batteria del telefono.»
26. «Dimmi qualcosa di sporco.» «La cappa della cucina.» Il romanticismo, in questa casa, è morto così.
27. «Hai mai provato qualcosa di proibito?» «Sì: il parcheggio in doppia fila davanti ai vigili.»

Coppia e matrimonio (28–40)

28. «Amore, qual è il mio difetto peggiore?» «L'insicurezza.» «Sicuro?» «Vedi?»
29. Il matrimonio è quell'istituzione per cui stasera litighi per una cosa successa nel 2014.
30. «Caro, indovina cosa ho comprato!» «A giudicare dal conto, mezzo centro commerciale.»
31. Lui: «Sono un uomo di poche parole.» Lei: «Sì, due: "sì cara".»
32. «Dove vuoi cenare stasera?» — così iniziano tutte le guerre fredde domestiche.
33. Dopo dieci anni c'è ancora la scintilla: appena apro bocca, lei si accende.
34. «Amore, russavi.» «Impossibile, ero sveglio.» «E cosa facevi?» «Il verso al trattore, evidentemente.»
35. Mia moglie dice che devo essere più misterioso. Da oggi non le dico più dove ho messo il telecomando.
36. «Se potessi cambiarmi una cosa, quale sarebbe?» «Il tono con cui me lo chiedi ogni sera.»
37. Il segreto di un matrimonio lungo? Due televisori.
38. «Amore, mi ami ancora come il primo giorno?» «Certo: anche il primo giorno stavo guardando la partita.»
39. Lei: «Ho bisogno dei miei spazi.» Lui, dolcissimo, le ha liberato mezzo armadio. Suo.
40. «Tesoro, tu senza di me cosa faresti?» «Le stesse cose. Con la ciabatta giusta al piede giusto.»

Lavoro e vita quotidiana (41–50)

41. Il capo: «Qui siamo una famiglia.» Infatti non vedo l'ora di andarmene di casa.
42. La riunione: quel luogo dove si prendono verbali e si perdono ore.
43. Lo smart working mi ha cambiato: ora mi vesto elegante solo dalla cintola in su.
44. Il lunedì è la prova che anche la settimana avrebbe bisogno di un caffè.
45. «Sa lavorare sotto pressione?» «Sotto pressione, sott'olio, sott'aceto: ho fatto la stagione in un ristorante.»
46. Il mio capo dice che devo dare il 110%. Gli ho spiegato che ho già dato: si chiama bonus ristrutturazione.
47. «Ha esperienza con le scadenze?» «Guardi, in frigo ne ho una collezione.»
48. Email delle 18:59: «Cosa urgente, ma non ti preoccupare.» Ecco: ora mi preoccupo il doppio.
49. «Come gestisce lo stress?» «Non lo gestisco. Lo abbraccio: ormai è di famiglia.»
50. Il ferragosto in ufficio ha un lato positivo: l'aria condizionata è tutta mia.

Come si racconta una barzelletta corta

Tre regole valgono più di cento battute. Tempo: la pausa prima della chiusura è metà della risata — chi corre, brucia il finale. Faccia seria: la battuta corta funziona se chi la racconta sembra dire una cosa normale; ridere prima del pubblico è autosabotaggio. Uscita pulita: detta la battuta, silenzio. Spiegarla è l'unico modo sicuro per ucciderla.

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