Se sei alla ricerca di una barzelletta spicy, sei nel posto giusto. Qui trovi una raccolta di barzellette piccanti, ironiche e un po’ “sporche”, perfette per farti due risate con gli amici.
Raccolta di barzellette piccanti
Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso: «E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito!»
Due amici:
— Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare sesso di gruppo. — Sì, vengo! Ma quanti saremo? — Se porti la tua fidanzata saremo in tre!
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano.
La prima: — Io preferisco il preservativo, è pulito, è sicuro e protegge dalle infezioni. La seconda: — Sì, ma la gomma… Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più. La terza: — Io utilizzo un bidone. — ??????? — Il mio Giovannino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
— Dottoressa, ce l’ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare? — Vitto, alloggio e mille euro al mese.
Un uomo con problemi di sterilità va da un andrologo. Il dottore gli porge una provetta: — Porti domani un campione di sperma, poi facciamo il conteggio. L’indomani: — Ha fatto? — Dottore, impossibile! In bagno ho provato con la destra, poi con la sinistra, poi di nuovo con la destra… Niente! Ho chiamato mia moglie: ha provato con la destra, con la sinistra, poi con la bocca… niente! Allora abbiamo chiamato anche la filippina: destra, sinistra, bocca… niente! Alla fine hanno provato insieme… niente! — Ma com’è possibile? — Dottore… come cavolo si apre ’sta provetta???
Un signore entra al supermercato con il figlio di 8 anni. Passano davanti ai preservativi. — Papà, cosa sono? — Preservativi, per fare sesso sicuro. Il bimbo prende una confezione da 3: — Perché 3? — Per i ragazzi delle superiori: uno il venerdì, uno il sabato e uno la domenica. Vede una scatola da 6: — E questi? — Per gli universitari: due per venerdì, due per sabato, due per domenica. Prende una da 12: — E questi? Il papà sospira: — Per gli uomini sposati: uno a gennaio, uno a febbraio, uno a marzo…
Una ragazza bellissima al bancone fa cenni al barista, giocherella con la barba, gli mette le dita in bocca… — Sei il padrone? — No, però… — Allora digli che è finita la carta igienica in bagno, tesoro.
Una signora ottantenne entra in farmacia: — Avete aspirina? Antidolorifici? Antireumatici? Viagra? Gel per emorroidi? Lenitivi per il fegato? Antidepressivi? Sonniferi? Qualcosa per la memoria? Pannolini per incontinenti? — Signora, abbiamo tutto! Ma cosa le serve esattamente? — A fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: possiamo lasciare qui la lista nozze?
Tre amiche si confidano i desideri “proibiti”. La prima: — Io sogno una notte con un ballerino latino. La seconda: — Io con un atleta tutto muscoli. La terza: — Io con un gentiluomo elegante che mi tratti come una regina… Dopo una settimana si rivedono. La prima: — Indimenticabile, non si è fermato un attimo! La seconda: — Un sogno, dotatissimo! La terza: — È venuto a prendermi con le rose, cena e cinema. Poi a casa mia… mi ha fatto eccitare, mi ha spogliata… e poi mi ha legata a una sedia! — E poi? — Tutto: vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, la macchina…
— Sai come si fa a trasformare un’oca in un pitbull? — La si sposa.
— Perché Bill Clinton ha smesso di suonare il sassofono? — Perché adesso preferisce suonare l’ar-monica.
La nuova vicina bussa alla porta: è bellissima. — Sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte… tu sei occupato stasera? — Certo che no! — Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?
Un uomo in sovrappeso entra in un centro di dimagrimento. Cartello: Primo piano: perdi 1 kg — 25 € Secondo piano: perdi 5 kg — 100 € Terzo piano: perdi 20 kg — 500 € Sale al primo: bella ragazza in bikini con scritto “Se mi prendi sono tua”. Corre, molla, perde 1 kg. Secondo piano: ragazza in topless, “Se mi prendi sono tua”. Corre, molla, perde 5 kg. Terzo piano: omone nudo con scritto “Se ti prendo sei mio!”.
